Flotter Dreier Januar 1, 2009

Herzlich willkommen im neuen Jahr!

Und herzlich willkommen zur ersten Neujahrs-Trilogie! In drei sehr unterhaltsamen Teilen werde ich hier von meiner ganz persönlichen Silvesterparty berichten.

Also, immer mal wieder vorbeischauen, es lohnt sich!

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Teil 1: „Die Tischbombe. Die knallt richtig!“

Als gestern Abend die Stimmung auf dem Höhepunkt war, ließen wir es uns nicht nehmen, ein fulminantes „Tischbombensortiment“ zu zünden. Dass die Verpackung stolz „Drachenstarker Spaß für kleine Monster“ versprach, fand außer mir keiner bedenklich.

…3…2…1… hm… 0,5… PLÖPP!…

Schon im Moment der Detonation zieht ein beißender Qualm durchs Zimmer und frisst sich in das Sofa und die Gardinen. Fast nicht zu sehen, so unscheinbar ist es, wird aus der Bombe gleichzeitig ein absolutes Plastik-Scheißdreck-Spielzeug katapultiert, das so leicht ist, dass es quasi zu Boden segelt. (Das dritte direkt unter den Schrank. Zu dem Zeitpunkt hatten wir alle verstanden, wie unsinnig es wäre, sich danach zu bücken. Soll es doch liegen bleiben.)

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Ich möchte ja wirklich nicht besserwisserisch klingen, aber ich war von vorne rein für das Tischfeuerwerk „Sexbombe“ für Erwachsene. Es hätte nur einen Euro mehr gekostet, dafür war allein schon die Verpackung viel unterhaltsamer. Hätte mich schon gereizt zu sehen, was da so alles raushüpft nach dem Heißmachen…

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Teil 2: „Die Kalorienbombe. Die sättigt richtig.“

Nach dem Käsefondue, gefüllten Nudeln, Falafelbällchen, Salat, Oliven, Pepperoni, Schafskäsecreme und selbst gebackenem Weißbrot hatte sich bei so manchem Gast gegen 22 Uhr ein „Ichbinsosattichmagkeinblatt-Gefühl“ eingestellt.

Als Gastgeber sag ich mir aber immer: „Eine Party ist erst dann ein Erfolg, wenn die Gäste so fettgefressen sind, dass sie in der Wendeltreppe stecken bleiben!“

Und weil man auf einem Bein nicht stehen kann und nach was Herzhaftem immer was Süßes kommen muss, habe ich nach einem amerikanischen Rezept eine weiße Schokoladentorte gezaubert.

Alter Scholli, das war nix für schwache Esser! Und wenn ICH schon kapitulieren muss, dann will das was heißen:

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„Hallo, ich bin Tobi, die tolle Torte und mich kriegt man mit 350g weißer Schoki, 500g Crème Double, 100g Butter und 250g Amarettini. Nein, ich bin kein leichtes Mädchen! Aber wie heißt es so passend: Nur die Horten kommen an die Torten…!“ (lacht überzuckert)

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Um 2 Uhr haben die Chips „Oriental“ dann schon wieder geschmeckt. Den Satz „Ich kann nie mehr was essen“ halte ich ohnehin für überbewertet.

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Teil 3: „Die Bleibombe. Die liegt immer richtig.“

Weil ich heute vor einem Jahr in meinem Beitrag übers Bleigießen freizügig von „Spermium“ und anderen frivolen Interpretationen geschrieben hatte, hat mir das die letzten beiden Tage einzigartige Besucherrekorde beschert! Ich hab meine eigene Blogstatistik nicht wiedererkannt – ich wusste gar nicht, dass der Graph überhaupt derart schwindelererregende Werte erreichen kann! Hat sich der obszöne Schreibstil doch wieder mal gelohnt.

Aber zurück zu den Ergebnissen des Bleigießens.

„Kannst Du Dir nachträglich vorstellen, was das für dieses Jahr geheißen haben mag?“

Mit diesem Kommentar hat mich meine liebe Leserin Zwergenmafiosa doch sehr ins Grübeln gebracht. Ja, was hatten all die schönen Spermaskulpturen aus Blei vom letzten Jahr zu bedeuten? Jedenfalls war bei mir hier kein erhöhtes Spermaaufkommen festzustellen, und auch andere unangenehme Überraschungen blieben aus.

War wirklich alles umsonst?

Niveau beiseite, here are the results of this year’s bleigießing in Kartoffelhausen:

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Na, ist das was? Weit und breit kein Spermium zu sehen! Ha!

(Das Bilig-Bleigießset vom Baumarkt-Discounter hat’s voll drauf!)

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Ich schlage folgende Interpretationen vor:

• 4 Jungs aus der Armee der Finsternis. Nach dem Genuss meines Kuchens.
• Eine Ballerina, die den sterbenden Schwan tanzt.
• Ein überfahrener Vogel Strauß, bevor er den Kopf in den Sand stecken konnte.
• Eine Schnecke. Mit eigenem Haus.
• Die perfekte Welle. (Zitat von F.H. aus H.)

… und nun warte ich auch dieses Jahr wieder gespannt auf Eure Ideen! Sagt mir die Zukunft voraus! Und benutzt ruhig ein paar schmutzige Wörter, das erhöht den Traffic.