Es stellt sich hier natürlich schon die Frage, wie viel Raum man einem Püschel einräumen darf, ohne sich selbst lächerlich zu machen. (Ich habe ja schon länger die Vermutung, dass sich Püschel Horst immer mehr in den Vordergrund zu drängen versucht.)
Schlabberige Brötchen rauben mir meine Lebensenergie. Da können noch so viel Körner drauf sein.
Alles fing damit an, dass ich dieser Tage eine Mail bekam mit dem verlockenden Betreff „Viel Glück“. Was für einen Laien jetzt vielleicht fast schon individuell vertraulich gewirkt hätte, entpuppte sich als „Kettenbrief“. Weitergeleitet an 10 unschuldig mit reingezogene Freunde, würde er mir Glück in unvorstellbaren Ausmaßen einfahren. Nicht weitergeleitet, würde allerdings Schreckliches passieren. So in etwa 82 Jahre Pech und Blähungen oder – und das stand da wirklich – der Tod meines Kindes.
Ich hasse solche Mails! Das ist Psychoterror! Schon als Kind habe ich Kettenbriefe verweigert! (Und mir möglicherweise damit meine Zukunft verbaut, wer weiß.)
Nein, ich glaube nicht an Glücksbringer, die aus den Weiten des Internets kommen und die Macht besitzen, mir meine Zukunft zu versüßen oder zu versauen.
Allerdings bin ich so ein klitzekleines bisschen abergläubisch. Und deshalb habe ich daraufhin in regelmäßigen Abständen darüber nachgedacht, ob ich nicht doch… und was wäre, wenn…
Doch dann ist drei Tage lang nichts passiert. Also wurde ich vielleicht etwas übermütig und entschied mich dazu, heute meinen Lieben einen Kuchen zu backen! Obwohl ich genau weiß, dass ich mit meinem Backofen seit 5 Jahren kein Erfolgserlebnis im Süßwarenbereich mehr hatte.
Egal, ein Zitronenkuchen à la Backmischung muss einfach klappen! Der Teig wird auch perfekt cremig ohne Klümpchen. (Yippieh.) Dann laut Dr. Oetker für 60 Minuten bei 180°C in den Ofen. Nach 20 Minuten duftet es im Haus lieblich nach Zitrone. (Yummy) Nach weiteren 10 Minuten stehe ich im Qualm. Und als sich der Nebel etwas lichtet, sehe ich das ganze Ausmaß der Katastrophe: Schwarz. Komplett schwarz. Ein Traum in Trümmern.
Hier zu sehen:
Backmischung „Dr. Oetkers Zitronen-Brikett“ (Serviervorschlag)
Kann mir jemand sagen, warum mein Backofen alle Kuchen gewissenhaft zu Kohle macht? Weit vor Ablauf der offiziellen Backzeit? Hat der was gegen mich persönlich? Oder hätte ich doch per Mail eine kleine Prise Glück hinzufügen sollen?
Notiz für mich: beim nächsten Mal „Schokokuchen“ machen. Immerhin farblich schon mal auf der sicheren Seite.
Frederic Hormuth. Kabarettist mit einer Vorliebe für Honigbrote und Traubensaftschorle. Lebt freiwillig in Heppenheim an der Bergstraße und startet von dort aus bundesweit zu Auftritten mit seinem Soloprogramm „Runter kommen sie alle“. Hat drei Zeitungen und den Batman-Comic abonniert und ist frisch gebackener Vater eines Leon. Seat Leon. Diszipliniertester Blogger, den ich kenne (365 Beiträge in einem Jahr!) und einfach ein prima Typ. Aber lesen Sie selbst!
Weichkochend. Bissfest. Und très dangereuse.
Kartoffelklatsch mit Frederic Hormuth.
…
1. Mein schönstes Erlebnis mit einer Kartoffel:
Zu erfahren, dass es sie auch frittiert mit Ketchup UND Majo UND Röstzwiebeln gibt. Äh, nein, sorry. Der Kartoffeldruck im Kindergarten natürlich.
2. Mit diesem Buch kann man am besten Spinnen erschlagen:
Mit Charlotte Roches „Feuchtgebieten“, da bleibt die Spinne, wenn man bis dahin alles richtig gemacht hat, zuverlässig dran kleben.
3. Es ist unfassbar, aber bei diesem Film muss / kann ich immer heulen:
„Space Cowboys“. Unfassbar. Aber so möchte ich auch mal sterben: Im Mondstaub liegen, sich für die Kumpels opfern und dabei Sinatra hören mit „Fly me to the moon“. Wo kann man das buchen? Schniff!
4. Der Tag ist für mich gelaufen, wenn folgendes Lied im Radio kommt:
„Seasons in the sun“. Da möchte ich direkt nach dem Aufstehen in die Videothek und „Space Cowboys“ ausleihen.
5. Mein unvergesslichstes Erlebnis im Schulsport war:
Die Hitze des Kletterseils an den Handinnenflächen. Beim Abrutschen. Aus 30 Zemtimenter Höhe. Themenwechsel!
6. Ich geb’s zu, als ich 13 war, hatte ich ein Poster an der Wand von:
„The Teens“. Kennt ihr nicht mehr? Puh, das hatte ich gehofft!
7. Niemand sollte je erfahren, dass ich:
beinahe als Kind hätte Voltigieren müssen.
8. Sonntagmorgen möchte ich auf keinen Fall, dass…
irgendjemand neben mir sagt: „Jetzt ist das Wochenende auch schon wieder fast rum.“.
9. Wenn ich BATMAN im Schwimmbad treffe, würde ich ihm sagen:
„Alter! Verdammt guter Job, den du da machst! Bleib dran! Und Grüße an Selina“. Er wüsste dann Bescheid.
10. An mir wird immer unterschätzt, dass ich:
Zuhören kann. Mir.
11. Dafür stehe ich sogar nachts auf:
Um noch die Biomülltonne rauszustellen, die mir im Traum wieder siedend heiß eingefallen ist.
12. Ich hätte besser den Mund gehalten, als ich…
meinen einzigen Auftritt im Mannheimer Karneval mit dem Satz begann: „Bekannten sage ich immer: Wenn ihr mal nach Mannheim kommt, schaut euch unbedingt Heidelberg an!“.
13. Zu einem perfekten Schaumbad gehört für mich:
Was zu lesen, viel Schaum, richtig heißes Wasser und ein stabiler Kreislauf.
14. Wenn mein Leben ein Roman wäre, würde er mit folgendem Satz beginnen:
„Selten so gelacht“, sagte sie, als die Wehen einsetzten.
15. Wenn morgen mal wieder überraschend eine Fee bei mir klingelt, wünsche ich mir:
Schau bald mal wieder rein und denk bitte an die Biotonne!
Bonusmaterial:
Was ich einer Kartoffel schon immer mal sagen wollte:
Du hast wunderschöne Augen!
Visuelles Kurzpsychogramm:
Hier gibt’s alles über Frederic Hormuth:
Und da wird Hormuths Honigbrot täglich frisch serviert:
http://frederichormuth.wordpress.com/
Neulich beim Fettverbrennen in Kartoffelhausen:
La Grande Krokette. Fit wie ein Kartoffelpuffer und schlank wie eine Pommes.
Die Welt gesehen mit den Augen einer kleinen Kartoffel!
Ah, la vie est belle!
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