Gestern war lang geplanter Großkampftag im Einkaufszentrum. Also flott die Krokette und eine Tüte Haribo (Letzteres als Proviant) ins Auto gepackt und ab in die große Stadt. Ja, stellen Sie sich die Situation ruhig so spannend vor wie damals im Film „Thelma & Louise”, zwei Frauen in einer Extremsituation: SSV bei H&M! Und Sachen gibt’s da! Röhrenjeans in XS! Soll ich mir die vielleicht über die Arme ziehen?! (Guter Spruch, gell? Leider nicht von mir. Hat die Krokette gesagt.)
Die Stimmung ist also ausgelassen heiter. Bis zu dem Moment, als spitze Schreie des Entsetzens genau aus der Umkleidekabine kommen, in die die Krokette soeben mit einem knappen Sporthöschen verschwunden ist. Oh-oh. Mir schwant Schlimmes. Wenn ich jetzt nicht sofort die richtigen Worte finde, ist der Spaß für heute gelaufen.
„Ui, das ist aber ein unvorteilhaftes Licht da in der Kabine bei dir…” (schon mal nicht schlecht) „… also, normal siehst du gar nicht so dick aus…!” (nicht ganz so gut).
Während meine Freundin also wenig damenhaft vor sich hinflucht, schlüpfe ich in ein kariertes Blüschen von Tommy Hilfiger. Ein Einzelstück in Größe S. Und ein billiges noch dazu: die läppischen 60€ soll’s mir wert sein. So. Reingekommen bin ich. Sitzt. Aber Moment mal, was ist da an den Oberarmen los? Spannt der Designer-Fetzen da etwa? Zu diesem Zeitpunkt hätte man mir wahrscheinlich schon locker Blut abnehmen können, so eingeschnürt war ich.
…hm, aha, durch mein leidenschaftliches Krafttraining scheinen ganz neue Problemzonen aufgetreten zu sein… rede ich mir ein und verdränge, dass ich erst einmal mit den neuen Hanteln 10 Minuten trainiert habe.
Auf den Schreck erst mal eine Ruhepause beim Starbucks unseres Vertrauens. Mit einer Extra-Portion Sahne auf dem Karamel-Frapuccino als Nervennahrung.
Fünf Stunden später, die Ausbeute der Shoppingtour: Haargummis vom H&M und Plattfüße. Dazu Bauchschmerzen vor Lachen und leichtes Sodbrennen wegen der Tüte Kokosspeck vom Hussel. Hinzu kommen pochende Kopfschmerzen, die im Douglas auftraten, als mir die liebe Krokette an meinem Arm beweisen wollte, wie lecker man das Kokosparfüm mit der Vanillelotion mischen kann. (Geht gar nicht!)
Ein Glücksmoment im Sommer: bei offenem Fenster, einen Vanilla Iced Latte-Kaffee schlürfend, neben der Krokette über die Landstraße in Richtung Heimat zu fahren.
Plötzlich fällt mein Blick auf den LKW vor uns. Nein, das kann nicht sein. Nicht in Deutschland am hellichten Tag im Hochsommer. Ich schaue ungläubig zu meiner Beifahrerin rüber – ihrem blass grünkarierten Teint nach zu urteilen sieht sie, was ich sehe.
Vor uns fährt tatsächlich ein riesiger Container, prall gefüllt mit Abfällen aus dem Schlachthof. Unglaublich große Rippenbögen mit blutigen Fleischfetzen dran wippen munter in der Abendsonne auf und ab. Fast meint man, sie würden winken.
Ich werde sofort erbrechen, falls mir im Fahrtwind auch nur das allerkleinste Stück totes Tier auf meine Windschutzscheibe klatschen sollte. (Oh Gott, ich seh’s vor mir. Platsch. Schlöööörp.)
Die Krokette ist vom exzessiven Asien-Tourismus da etwas abgeklärter.
„Du, Toffi, weißt du, woran ich grade denken muss? An die Fingerfoodplatte vom American Starimbiss in Gurkenbach!”
Doch, ja, essen könnte ich jetzt auch schon wieder.
kreisch,schön wars!!aber nach dem wirklich scheußlichen “licht” in der umkleide habe ich mein sportprogramm aufgepeppt-geht ja echt nicht!
aber wir haben auch gelernt,daß es bei starbucks lactosefreie milch gibt,winkende tote tiere auf deutschlands straßen unterwegs sind und urlaub klasse ist!
mal sehn wo wir nächste woche landen und was wir da erleben-freu mich schon tierisch(wink..)darauf. hoffe nur,es ist nicht wieder schlachtfest und die umkleidekabinenplaner haben bessere arbeit geleistet-so etwas kann nur ein mann verbockt haben.der hätte sich darin mal ausziehen sollen!
Beim nächsten Mal gehen wir mit Sonnenbrillen in die Umkleidekabine, das sollte helfen! Aber egal wie, lustisch wird’s immer… und zieh die schwarzen Stiefelchen mit den goldenen Pfennigabsätzen an, ja?!?
Ich muss dabei immer an lecker Gulasch aus der Kantine denken und die billig Kotletts aus dem Supermarkt, das von selbst mit an die Kasse kommt.
Warum haben sie den das tolle Fleisch weggekarrt, wollte es keiner mehr essen…kicher. So weit ist es also schon gekommen…püh!
Also ihr seit ja auch zwei, mit Problemzonen und Body Building Figur bekommt man bei H&M ganz schnell depris.
Zu den besonderen und sehr ausgeklügelten Konstruktionsprinzipien für Umkleidekabinen – Männer brauchen die kaum – gehört auch der Vorhang: eine Meter breiter Eingang und fünf Zentimeter immerhin blickdichter Vorhang.
Mit der einen Hand versucht man in die Klamotten zu kommen und mit der anderen den Vorhang immer in richtiger Position zu halten.
Umkleidekabinen sind immer entwürdigend, das stimmt. Auch toll: wenn unten ca. 1m Vorhang bis zum Boden fehlt und man deswegen jedes Mal vorm Shopping die Beine rasieren muss….
Gestern ging’s weiter mit Einkaufen. Diesmal standen beim H&M vor den Umkleidekabinen so viele Menschen an, dass sich die Kunden einfach mitten im Laden umzogen. Das hatte was!
Oh weh…ich wollte dieses Thema gar nicht anschneiden…grusel…und die Fußnägel, die man schon vorgestern neu lackieren wollte und jetzt sehen es alle und fallen mit bösen Blicken darüber her…muuaah.
Krampfadern sind auch sehr beliebt.
Das war ja wirklich extrem und zudem auch noch frontal Shopping. War bestimmt auch ein guter Zeitpunkt für Talentscouts und Casting Teams.
Gestern bin ich bei Madame Tussauts Luxuswachskerzenkabinett mit Wiedererkennungseffekt, die sich von selbst verlöschen, vorbei gekommen und dort war auch eine Schlange als wenn die Menschen ihre Lebensmittelkarten für die wöchentlichen 5 gr. Fett Ration nur hier einlösen konnten.
Ich bin dann zum Schwarzmarkt für Waschpulver und Allium gelaufen aber nicht gefunden. Irgendetwas stimmte an dem Tag nicht.
… immer noch besser, herrenlose Schreibtische bei Madame Tussauds anzugucken als fremde Beine im “H&M”… aber ich geb’s zu, mich fasziniert Beides. Schon eklig!
Hast Du auch schon mal mit anderen Menschen darüber gesprochen???
