Zum Nikolaus habe ich von meiner Tante eine Orchidee bekommen. Nett, denken Sie? Nun ja, nüchtern betrachtet, ist solch ein Geschenk genauso sinnvoll, wie wenn man einem Vegetarier einen Ring Fleischwurst schenkt oder einem Dreijährigen ein 1000er-Puzzle von Rembrandts „Nachtwache”.
Da hatte ich nun dieses blühende Ding im Esszimmer stehen und fühlte mich sofort komplett überfordert. Also schnell mal gegoogelt, um die Befürchtung, es könne sich tatsächlich um eine Orchidee handeln, zu verifizieren.
Die Königin der Blumen, voller Anmut, Perfektion und Lebensfreude. Auch bei Google herausgefunden: es gibt keine Blumenklappen, wo man ungewollte Fauna anonym in liebevolle Hände abgeben kann. Verdammt.
Ich habe mich so hilflos gefühlt, wie es seinerzeit der Eisbärenmutter im Nürnberger Zoo ergangen sein muss. Nur, dass ich die Blume nicht einfach so in meine Höhle schleifen und auffressen konnte. Ich reagiere auf Rohkost nämlich immer mit Blähungen.
Aktive und schnelle Sterbehilfe fiel also flach, so dass das Gewächs und ich uns in stiller Übereinkunft auf eine Behandlung ohne unnötige lebensverlängernde Maßnahmen einigten. Die Prozedur ist ganz einfach, gerade bei Orchideen. Man nehme eine dicke Portion Respektlosigkeit von Seiten des Halters und gieße heute viel zu viel und dann vier Wochen gar nicht mehr. Worauf die ersten sieben Blüten ratz fatz kapitulieren und knitterig neben dem Topf rumfliegen.
Ich persönlich finde sowieso, dass blühende Orchideen überbewertet werden. Genau genommen sind Orchideen die Diven unter den Topfpflanzen und voll überheblich, nur weil sie aus gutem Hause kommen und sich deshalb für etwas Besseres halten. Den Zahn habe ich meiner Orchidee auch gleich gezogen. Wer bei „Lidl” im Sonderangebot verscheuert wurde, der braucht gar nicht erst so arrogant vor sich hinzublühen bei mir.
Ein Gutes hat die ganze Aktion: Seit dem 6. Dezember freue ich mich darauf, dass nach dem Ableben meiner vertrockneten Freundin eine kleine schwarze Haarklammer frei werden wird, die dem Stängel der Pflanze in Krisenzeiten Halt gab. Mein biologischer Ehrenkodex verbietet es mir jedoch, eine Pflanze wegzuwerfen, die noch grüne Stellen hat… aber hey, bis nächste Woche kann ich jetzt auch noch warten – und dann gibt’s für mich endlich die elegante Hochsteckfrisur, die ich mir schon so lange gewünscht habe.
Aktueller Blütenstand vom 20.1.08
(Schaut nur, wie wunderschön die Haarklammer ist!)
kennst du dieses lied von irgendso einer ollen vertrockneten schlagerschnecke? “Freu dich bloß nicht so früh!” trällert sie doch so nett.
selbiges kann ich dir zu deiner orchidee auch sagen. die sieht top gesund aus. wahrscheinlich stellt sie sich jetzt einige wochen stumm, um dich in sicherheit zu wiegen. aber dann trumpft sie mit mindestens einem neuen blütenzweig auf.
sei gewappnet, rechne mit dem schlimmsten, hier handelt es sich um das hinterlistigste exemplar aus der terrestrischen fauna. die WILL gefallen, und wenn du nicht freiwillig mitspielst, dann eben mit gewalt!
Ich wäre ja für eine Webcam, damit wir Patate-Leser täglich mehrfach gucken können, was sie macht, die Haarklammerbesetzerin.
Deine Orchidee soll froh sein das sie nicht bei mir weilt. Haarklammerunterstützung gegen eventuelles ´Köpfchenhängen´..pah…weit gefehlt. Diese Sonderbehandlung gibts bei mir nicht.
Wasser gibts dann wenn ichs mal nicht vergesse. Oft fällt mir das bei ersten welken Blättern auf, das ich schon über zwei Wochen nicht mehr gegossen haben. Ebenso ist mir langsam bewußt das die Pflanzen die in Fensternähe stehen wesentlich besser aussehen, was daraus schliessen lässt das sie ihren Durst aus der feuchteren, aushäusigen Luft löschen.
Kurzum, eine Pflanze bei mir übersteht alles und muss im Grunde ihres Wesens schon sehr masochistisch und leidensfähig bzw. -willig sein.
Nun werden Sie sicher fragen, warum ich überhaupt Pflanzen besitze: nun, vorletztes Jahr gab es im Baumarkt so eine tolle WM-Tabellen-Tüte. Da waren dummerweise vier Pflanzen drin.
@Ehefrau:
…grnmpf… oh neiiiiiiin, ich hab’s gewusst! Wahrscheinlich wird dieses Ding mit mir Silberne Hochzeit feiern – und ich kann nichts dagegen tun, nicht mal ‘ne Hochsteckfrisur tragen. Heuuuuuuuul…
@Honigjunge:
Und ich wette, diese Webcam wäre unterhaltsamer und niveauvoller als Big Brother. “Ey, Pflanze, stehste wieder dumm rum wie die letzte Hafennutte?!?”
@Diva:
Auch schön, Ihre WM-Tütenstory! Mag ich! Manchmal kommt man zu Pflanzen wie die Jungfrau zum Kind. Nur, dass wir Pflanzenfeinde noch nicht mal verhüten können.
Also ich kann mich für ein Gänseblümchen mehr begeistern als für eine Orchidee. Ich finde die eigentlich alle nicht sonderlich beeindruckend.
Die von Dir so gefolterte Art fand ich allerdings mal ganz hübsch…aber…Bummi NICHT! Der ist nämlich immer mit seinem dicken Hintern in sie hinein gedonnert. Beim dritten feigen Anschlag von besagten Herrn habe ich es dann aufgegeben eine bei mir anzusiedeln.
Herr Bummi war damals erst so ein Jahr alt und konnte sich einfach noch nicht merken, das ein offenen Küchenoberlichtdoppelkastenholzfenster (chic langes Wort) anders ausschaut als ein geschlossenes.
Als das Fenster oben geschlossen war hat er beim Hochspringen dort oben keinen Halt gefunden und ist ganz fett in die Orchidee geplumpst.
War ich eigentlich auch ganz froh drüber, weil die Blätter so dick und starr sind. Dadurch nehmen sie viel unnützen Raum ein und sehen auch nicht sonderlich dekorativ aus ohne Blüten.
Ich kann Bummi gerne verleihen und Du kannst in den nächsten Wochen befreit deine Silberne Hochzeit feiern.
Vielen Dank für das Bummi-Ausleih-Angebot! Aber ich habe ja zum Glück für Notfälle noch meine Katzendamen, die alles auffressen, was grün ist und nicht ganz doll piekst…
Das arme Tierchen. Bei mir passiert das gleiche, obwohl ich mich wirklich bemüht habe, die Orchidee zu hegen und zu pflegen. Macht wohl keinen Unterschied, die Teile sterben so oder so…