Als kleine verfressene Kartoffel bin ich immer rettungslos ergeben, wenn man mich liebevoll bekocht. Deshalb schaue ich auch regelmäßig „Das Perfekte Dinner“ auf VOX. Lecker, lecker und die eigene Küche bleibt sauber. Allerdings nerven mich die Werbepausen immer ganz schrecklich. Da wird dann brutal zwischen Vorspeise und Hauptgang unterbrochen, dass mir fast der Appetit vergeht.
Ich habe also nur zwei Möglichkeiten.
Erstens: während des Werbeblocks den Ton abdrehen, was sich allerdings nur für mich als ideale Lösung herausstellte. Meine Co-Couchkartoffel hasst nämlich nichts mehr als ein Fernsehbild ohne Ton und verfällt dann immer in einen dem Hospitalismus ähnlichen Zustand, bevor der Kragen platzt und das Hirn implodiert.
Okay, okay, muss ja nicht.
Also Möglichkeit zwei: Rüberzappen auf Kabel 1, wo das Quiztaxi durch ganz Deutschland inklusive Mallorca gurkt und die skurrilsten Passanten in unerwartete Prüfungssituationen bringt. Am Steuer Thomas Hackenberg, der sein Taxi zärtlich „fahrendes Baguette“ nennt und früher bei „Wie bitte“ am Start war.
Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass der Herr Hackenberg ausschaut wie Bruce Willis?
Natürlich wäre das an sich kein Problem. Ich konnte bis gestern auch gut damit umgehen. Doch dann hat meine Co-Couchkartoffel zum gemeinsamen DVD-Abend „Stirb langsam 4.0″ angeschleppt. Sie wissen schon, der alternde Bruce Willis muss noch mal ran und mal wieder das ganze Universum retten.
Nach 6 Minuten und der ersten Ballerszene bin ich eingeschlafen. Selig schlummernd inmitten eines Dolby Surround 5.1-Klangteppichs aus Detonationen und Gewehrsalven.
Als ich wieder aufwache, sehe ich, wie Thomas Hackenberg unter Beschuss durch düstere Straßen fährt und wundere mich kurz, warum er blutverschmiert ist und so betont männlich Witze reißt, bis die nächste Frage kommt.
Langweilige Folge. Also schnell mal umgeschaltet zum „Perfekten Dinner“, da müsste doch jetzt gerade die Punktevergabe kommen.
In diesem Moment trifft mich der blutunterlaufene Blick der Co-Couchkartoffel.
Oh-oh. Ich bin im falschen Film. In mehrfacher Hinsicht.
Notiz für mich:
Merke, bei „Stirb langsam“ gibt’s keinen Passantenjoker!
Gibt es vielleicht einen Kartoffeljoker? den könnte eine Kartoffel ganz nach belieben einsetzen und dann durchaus TIm Mälzer als Taxifahrer in Hongkong einsetzen. Wär das was?
Och ja…liebe Couchpatate…Äkschon und Ballerfilme lassen mich auch sehr schnell in die tiefsten Träume versinken. Am Wochenende kam ein James Bond Film, den ich beim Zappen erwischt hatte…naaa guuut…schaust Du den halt. Nach ein paar Minuten war ich auch schon im siebenten Schlummerhimmel. Als ich wieder aufwachte rollte er ganz seelenruhig mit einem riesigen Flugzeug (offenbar nur für die Zuschauer sichtbar) durch ein Meer von Detonationen, Gewehrkugeln und heldenhaften Reitern. So seelenruhig als wenn James grad durch eine Picasso-Austellung wandelt. In der Ruhe liegt die Kraft…und ich bin wieder eingeschlummert.
Bei Kochshows bleib ich auch wach und der Kühlschrank hat dabei auch keine Ruh.
So ein universell einsetzbarer Kartoffeljoker wäre schon was Feines! Sollte ich mir doch gleich mal patentieren lassen… (Aber ob und wie dieser dann wirkt, kann ich nicht sagen.)
Manchmal mag ich Actionfilme. Und sogar blutrünstige Splattermovies. Ja, ja, ist nicht immer alles „Das Piano“ hier in Kartoffelhausen… Komisch, aber bei Horrorfilmen bin ich noch nie eingeschlafen.
Au weia…patate…Splattermovies…bei so was versagt mir die Mitralklappe. Ich bekomme ja so eine Ahnung von heimlich Leben unserer lieben Patate…;-)
… nun ja, die Kartoffel lässt sich ja auch mit Rosen in dunklen Kellergewölben betören… oder betört sie? hm, das weiß man nicht so genau…
Heute ist Davids grosser Tag: Er wird endlich (nach einem halbe Jahr in der Schnittchen-WG), seine Möbel zügeln und seine Luftmatratze gegen ein richtig echtes Bett umtauschen- Soweit, so gut.
Aber der Schrecken an der ganzen Sache ist, David wird seinen Fernseher in die Schnittchenwohnung bringen! EINEN FERNSEHER!! Oje. Hierhin, wo ich nun schon zwei Jahre ein Künstlerdasein in meditativer Weltabgeschottenheit verbracht habe. Alles aus. Vorbei. Von nun an wird der Sprecher von RTL meinen Platz als beste Freundin einnehmen und ich werde mir DEUTSCH SYNCHRONISIERTE Hollywoodfilme anhören müssen. Wohlbetont: Anhören. Hinschauen tu ich da nicht. Aus Protest!
Seien Sie da sehr vorsichtig, liebes Schnittchen! All diese neuen Eindrücke können sehr verstörend sein… Aber lassen Sie sich von einer versierten Couchkartoffel „Das Perfekte Dinner“ auf VOX empfehlen. Und „Pastewka“ und „Die Simpsons“. Kleinkunst gibt’s ja leider viel zu wenig im TV.